Любопытство окружающих. Как от него уйти? Как отвечать на неудобные вопросы? Как уйти от ненужных вопросов
Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.
Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.
А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?
А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?
2. Трансформируйте вопрос
Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.
Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?
Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.
3. Лейте воду
Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.
Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.
Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.
В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..
Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.
Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.
Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?
Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?
5. Отшутитесь
Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.
Почему ты не заводишь детей?
Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.
6. Прямо обозначьте своё недовольство
Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.
Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?
Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.
7. Игнорируйте вопрос
Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.
Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.
Когда ты наконец женишься на Маше?
Простите, я на секунду.
А вы смотрели последний фильм Тарантино?
8. Отзеркальте чужую бестактность
Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.
Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.
Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?
Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?
А как вы уходите от бестактных вопросов?
Немногие люди любят , когда их жизнью слишком интересуются окружающие. Любопытство посторонних едва ли приятно, особенно, в случаях, когда похвалиться нечем. Но даже если есть повод похвастаться успехами, не все хотят это делать, опасаясь, что вызовут своими излияниями только зависть. Однако, любопытные знакомые порой не нуждаются в откровенных беседах потому, что имеют способность узнавать всю интересующую информацию сами - через других людей, которым Вы доверяете или даже у Вас самих - намеками, а то и прямыми вопросами, не ответить на которые невозможно. Естественно, что Вам неприятно такое вмешательство, но как же противостоять любопытству?Зачем им это?
В первую очередь Вам хочется понять , что такого интересного может представлять Ваша жизнь для других, раз они так настойчиво о ней расспрашивают. Ответ простой - элементарное любопытство, поиск темы для сплетен, сравнение со своей жизнью, что дает повод либо завидовать, либо злорадствовать.Бывают и случаи, когда человек может задать Вам вопрос просто так, чтобы поддержать разговор, и вовсе не думая Вас задеть. И только в подобной ситуации можно извинить неуместный .
Не давать повод
В первую очередь постарайтесь сами не давать повода для расспросов и сплетен. Если Вы хотели бы скрыть от коллег свою зарплату, не роняйте намеков, что она больше, чем у них. Но, в то же время, не стоит излишне скрытничать - так Вы еще больше распалите любопытство. Из этого следует, что Ваша жизнь должна быть на виду, но без подробностей. Например, начальник хочет повысить Вас в должности - пока не вышел приказ - можете об этом умолчать, но когда Вас официально повысили в должности - скажите об этом коллегам.Уходить от ответа
Когда Вас о чем-то спрашивают , а Вы не хотите отвечать на расспросы, просто уйдите от ответа, например, скажите, что Вам нужно позвонить, или даже просто промолчите, как будто не расслышали вопрос. Очень эффективное оружие - перевести стрелки на оппонента. Например, коллега спрашивает Вас, едите ли Вы с мужем на юг, а Вам совершенно не хочется посвящать ее в свои планы. Вы говорите: "А как Вы собираетесь провести свой отпуск?" Словом, постарайтесь просто перевести тему разговора на коллегу. Любопытные люди часто и о себе любят рассказывать, иногда думая тем самым вызвать собеседника на откровенность. Поэтому у Вас есть возможность избежать ответа. Также хорошо срабатывает в таких моментах юмор. Допустим, Вас спрашивают, хотите ли Вы второго ребенка. А Вы говорите: "Не было пока возможности с аистом поговорить".
Особенно трудно приходится , когда вопросы задаются при других людях. И если Вы не сразу смогли придумать достойный ответ, просто промолчите. Окружающие поймут, что не Вы оказались в неловкой ситуации, а тот, кто спросил нечто неподобающее. И уже все их внимание обратится в другом направлении, а Вы сможете с достоинством перевести тему разговора.
Если видите, что задаваемые вопросы имеют цель задеть Вас, дайте понять обидчику, что не только видите его намерения, но и способны постоять за себя, но сделайте вид, что это происходит невзначай - просто Вы остры на . Например, Вас спрашивают, как Вам удается всегда отлично выглядеть, наверное, не высыпаетесь - ведь нужно наложить макияж. А Вы можете сказать: "Да, без труда не обойтись, ты же знаешь - ради талии уже какой месяц сидишь на диете". После нескольких таких фраз, у знакомых отпадет желание спрашивать Вас о чем-либо.
Устоять перед откровением
Иногда знакомые или коллеги , увидев Ваши заплаканные (или наоборот радостные) глаза, могут начать выражать участие, сопровождая его призывами сказать, в чем же дело. Ведь они непременно смогут выслушать и дать совет. Не дайте себя поймать на эту удочку. Если вы действительно плакали - скажите, что это аллергия на новые тени, если расстроены - объясните, что просто не выспались или у Вас нет настроения, если Вы радуетесь - скажите, что слышали очень смешной анекдот в такси. И как бы Вас не было плохо или хорошо - не поддавайтесь на желание Вас выслушать - стоит Вам даже намекнуть, и этим Вы не только подстегнете любопытство, но и, несомненно, все расскажите. Поэтому, если понимаете, что можете проболтаться - лучше поскорее уйдите от любопытного знакомого.Показало самый широкий спектр уловок, к которым прибегают люди, если не желают прямо отвечать на некий "неудобный", как им кажется, вопрос. В этом смысле все эти 300 с лишним комментов можно изучать как своего рода учебное пособие.
В принципе, уловки стандартны; я их попробую классифицировать, а для простоты заменю вопрос о доверии Библии чем-то более невинным. Например, вопросом "Вы делаете по утрам зарядку?" Тут тоже могут возникнуть затруднения у простого жж-иста: сказать "да" - так вроде врать как-то неохота; сказать "нет" - вроде как публично признаешь слабость своей воли, что тоже нехорошо. И вот человек начинает вилять:
1) Попытка поставить под сомнение само право спрашивающего задавать какие-либо вопросы. "А вы вообще кто такой? Почему, собственно, я должен вам отвечать? Какое право вы имеете вторгаться в мою личную жизнь?"
2) Попытка, говоря словами Э.Берна, "пристроиться сверху", то есть занять покровительственную родительскую позицию. "Вы ведь многого не знаете, молодой человек, а я - старый физкультурник. Я занимался зарядкой еще тогда, когда вы пешком под стол ходили! Глубокое изучение основ зарядки, физической культуры - моя давняя страсть. Мне удивительно, что вы вообще меня о чем-то спрашиваете - настолько несопоставимы наши знания о предмете"
3) Попытка уйти в дебри терминологических споров. "А вообще - что такое "зарядка"? Разве Вы не знаете, насколько это многозначное понятие? Понимаете, может быть "зарядка", а может быть "физическое упражнение". Вы о чем спрашиваете? Если о физическом упражнении, то ведь тут надо еще иметь в виду, что, помимо физического, в каждом есть определенная ментальная составляющая, имманентное духовное усилие. Вы спрашиваете о ментальной составляющей моего бытия? Ну, это крайне сложный вопрос..."
4) Уход через разделение "мы" и "они". "Дорогой мой, люди, делающие зарядку, по крайней мере ДУМАЮЩИЕ о своем физическом совершенстве - это отдельная общность. Зарядка - это ведь не просто так; это ПОГРУЖЕНИЕ, погружение в новую реальность, духовная, прежде всего, практика. Люди, постигающие физическое совершенство - они ведь ДРУГИЕ; они и слова, привычные вам, неофитам, понимают совсем по-разному. Поэтому - как я могу вот так, просто, ответить тебе - делаю ли я зарядку? ПОЙМЕШЬ ЛИ ТЫ мой ответ?"
5) Попытка задавить эрудицией. "Э-э, брат! Вот ты говоришь - "зарядка". А ты знаешь, что это, вообще говоря, практически наука? Что люди специально УЧАТСЯ, чтобы преподавать физическую культуру?! Да-да, есть такой Институт Физкультуры. А вы его заканчивали? У вас диплом есть? А анатомию, физиологию человека Вы изучали, юноша? Вот пойдите, поучитесь - лет через 5 с дипломом приходите. Я тогда вам охотно отвечу, делаю ли я зарядку по утрам".
6) Уход через морально-нравственный наезд. "А как вы можете так вот в лоб спрашивать у человека - делает он зарядку или нет? Вы же психолог вроде бы. Как так можно?! Вы же вызываете у человека стресс! Это что - профессионально? Вы же такими вопросами восстанавливаете людей против себя! Да-а, понятно, какой вы психолог... Простите, был (а) о вас лучшего мнения... Извините, отвечать не буду - как-то стало противно"
7) Конечно же - попытка "на ходу" сменить тему. "Зарядка? Да какая зарядка... Есть более интересный вопрос: вот вы едите помидоры на ночь? Отвечайте, это очень важно! Вы что, не знаете о вреде помидоров?! А вот ссылка! А вот рисунок! А вот схема! Что, Вы и в этом не разбираетесь?! Позвольте, но если вы мне даже о помидорах ничего толком сказать не можете - чего ж я буду говорить с вами о зарядке?!"
8) Подмена вопроса - с личного на "общий". "Зарядка? Вы спрашиваете о зарядке? Но позвольте - а что, разве каждый ОБЯЗАН делать зарядку? Это что у нас - закон такой, что ли? Я не слышал о таком законе. По-моему, в нашей стране это дело добровольное - хочешь, делай зарядку, хочешь, не делай... Что? Значит ли это, что я ее не делаю? Ну почему - я этого не говорил. Зачем вы мне приписываете то, что я не говорил? К чему это мелкое жульничество?!"
9) Уверения, что вопрос в принципе (sic!) невозможно ответить однозначно. "Ну как это можно сказать - делаю или нет? Что, ВСЕГДА, что ли, делаю? При любых обстоятельствах? Ну, это же смешно. Вы что, хотите сказать, что даже с температурой 40 буду делать зарядку?! У меня, думаете, жена умрет, сын повесится - а я, значит, пойду зарядку делать?! Прямо над гробом?? Или вот, к примеру, окажусь я утром в самолете Нью-Йорк-Москва. Я что, встану в проходе и стану приседания и отжимания делать? Ну? А ведь вроде умный человек... На вид... А такие глупые вопросы задаете... Не ожидал от вас..."
10. Подмена вопроса о действии вопросом об оценке. "А почему Вы думаете, что делать по утрам зарядку - плохо? Откуда такая ненависть к людям, которые заботятся о своем здоровье? Что, все должны книги с утра до вечера читать, да? Если кому-то от зарядки хорошо - пусть делает! Зачем вы привязываетесь к таким людям, ЗАЧЕМ?? Эх, я был (а) о Вас лучшего мнения..."
Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.
Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?
"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"
Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.
1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.
Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.
Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.
Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.
Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.
РЕШИЛИ - ВСЕ!
2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.
Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).
Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.
Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.
Теперь о содержательной готовности .
Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.
3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.
"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.
"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.
"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.
"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.
И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.
Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"
Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.
Читайте больше на любченко.укр
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на и следите за обновлениями раздела!